Horóscopo mayo 2017 - The Amaranta
Florece como flor de mayo, ¿o no?

La vida es incierta e insegura. Vagamos por  ella presumiendo que sabemos a dónde ir, cuando en realidad estamos en un estado intenso de negación frente a los peligros que amenazan al salir de tu casa en este mundo cruel, o incluso dentro de ella.

Porque es verdad, aunque la posibilidad de morir durante un juego de mesa sean 1 en 100 millones (es cierto, google it), alguien tiene que ser el gafo que se trague el billete de 500 de Monopolio por picado. Y tú tienes fama de no ser buen perdedor.

Atemorizante y lleno de gérmenes, el mundo casi nos obliga a buscar maneras cósmicas de saber cuál va a ser nuestro futuro para tomar previsiones y darnos un poco de paz mental.

Por suerte, porque se comió un queso viejo mientras veía una película de Almodovar, una de nuestras escritoras fue dotada con el don de la videncia y mensualmente nos colabora para la edición especial de nuestra #ASStrología.

Tauro 4.20 - 5.20

Agárralo por los cuernos.

Horoscopo TAURO

En tu mes el destino no está en tus manos, de hecho vas a sentir que lo que haces no cambia en absoluto las situaciones difíciles por las que estás pasando. Por tanto es recomendable que tomes una actitud de “f*ck it all” y descuides todos los pilares estables en tu vida. A fin de cuentas yo sé que desde hace tiempo lo que quieres es tener una excusa para pegarte un maratón de Jersey Shore, comer cosas de dudosa procedencia y usar el mono de gimnasia de tu colegio.

Tienes permiso.

Géminis 5.21 - 6.20

Eres la joya de la corona.

Horoscopo GEMINIS

Si sigues descuidando tu salud lo más probable es que termines definitivamente con la voz de Bryant Myers. Myers tiene 19 años y suena como un cuarentón que fuma 5 cajas de Astor rojo antes del mediodía. El karma funciona de maneras misteriosas y de seguro ese cigarrito social que te tomas con el segundo cuba libre te va a pasar factura.

Cáncer 6.21 - 7.22

No está bien.

Horoscopo CANCER

Cuando tus amigas te señalan sin dudarlo en lo que empieza a sonar “Qué perra mi amiga”, sabes que algo no está bien. Venus llevaba tiempo enfocando su luz en ti y por eso sentías cierta licencia en la putería. Pero suficiente, cuando las canciones de Trap parecen inspiradas en episodios reales de tu vida, sabes que hay que ponerle fin a la situación e internarte en Suiza.

“Ella quiere cavial”

Leo 7.23 - 8.22

San seacabó.

Horosocopo LEO

Ya se alinearon las estrellas nórdicas y las auroras boreales han hablado, tus energías espirituales por fin van a poder ser canalizadas. Porque tú y todas tus hermanas Leo han sido las escogidas para iniciar la secta de vírgenes adoradoras de Edgar Ramírez.

Toda Venezuela lo ama y el resto del mundo lo aprecia, por tanto imprime las escenas de Point Break en el Salto Angel e invita a tu urbanización a prenderle velas rojas a San Edgar.

Virgo 8.23 - 9.22

¿Viendo Netflix?

Horoscopo VIRGO

Sé que has pensado en ser la protagonista de 13 Reasons Why. Que sientes la necesidad profunda de castigar a todos aquellos que te han hecho mal y que te convirtieron en la víctima que eres, pero no creo que sea justo quitarte la vida porque la señora del baño de la discoteca no te quiso dar papel toilette.

Además es mucho esfuerzo el tema de los cassettes, un video en YouTube es más rápido y creepy.

Libra 9.23 - 10.22

Kimberly Kardashian González.

Horoscopo LIBRA

No tengas miedo de desligarte de la infinita galería de fotos que tienes, es hora de que comprendas que nunca van a hacer un E! True Hollywood Story y que toda la documentación de tu juventud en verdad no vale nada.

A nadie le importa ese viaje de carro “interesantísimo” en que rapeaste toda una canción entera de Apache. A nadie.

Escorpio 10.23 - 11.22

Business for all.

Horoscopo ESCORPIO

¡Llegó el momento de comenzar tu propio negocio! Empieza con una idea simple y muchos trabajadores a los que les pagarás con abrazos y socialismo. Lo más probable es que fracases but then again, siempre puedes usar el comentario de que “No importa, Mark Zuckerberg no se graduó.”

Sagitario 11.21 - 12.21

Amor en tiempos de guerra.

Horoscopo SAGITARIO

Es horrible enamorarte fugazmente. Sucede en una cola, en el automercado, durante un concierto y en momentos problemáticos como estos, es más probable que suceda en una marcha.

No eres la única atraída a los musculosos guerreros que son aplaudidos por la multitud, pero sin duda no es tan acorde “chancear” en medio del caos de una marcha. La manera de proceder es: tomar una foto al sujeto en cuestión, imprimirla y publicarla donde sea necesario para conseguir a tu enamorado y toparte con el hecho de que tiene novia. O es gay.

Capricornio 22.12 - 1.19

More than a feeling.

Horoscopo CAPRICORNIO

Bájate toda la música de los 80’s que consigas e intenta vivir en otra época, por lo menos en mayo. Este mes no te pinta bien en las cartas.

Los ochentas estaban plagados de buena música, ropa exagerada y drogas. Así que vivirás prácticamente durante un mes en el closet de Osmel Sousa. Suerte consiguiendo el yellow brick road, siempre sospeché que él tenía un canal directo con el Mago de Oz.

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Acuario 1.20 - 2.18

You do you.

Horoscopo ACUARIO

Nadie te juzgó por preferir la versión Nsync de Justin Timberlake, nadie te juzgó cuando lloraste porque se separaron Chino y Nacho, todos te aceptaron cuando admitiste que viste Estrambótica Anastasia y que tu salsa favorita era la mayonesa. Pero nadie acepta el hecho de que sigas usando pantaletas que digan los días de la semana y escuches Romeo Santos.

Mayo es tu momento de cambiar conductas no saludables y hasta preferimos que sigas comiendo McDonald’s todos los días antes de escucharte otra vez cantar Amor de Madre.

Piscis 2.19 - 3.20

Horoscopo PISCIS

Arriba, abajo al centro y adentro.

Hasta el 3 de mayo estaremos en tus proyectos profesionales y por fin lograrán desenvolverse apropiadamente. Así que ¡adelante! pide ese aumento que quieres porque si no te lo dan siempre puedes demandar a tu jefe por acoso sexual.

El mundo no es un lugar justo, así que aprovéchate de él.

Aries 3.21 - 4.19

Men don’t deserve women and humans don’t deserve dogs.

Horoscopo ARIES

Si tu hermano o hermana sigue agarrando tus cosas, ve robándole cosas vitales para el normal desenvolvimiento de su día a día. Tu cargador de celular aparecerá cuando se de cuenta que no puede vivir sin interiores ni desodorante.

Bueno los niños son capaces de todo. No sé cómo todavía existe la heterosexualidad.

Verdades que toda fiel a este horóscopo de #ASStrología debe recordar en momentos de incertidumbre:

1. Winston Vallenilla lleva 3 años haciéndose un injerto de pelo diario porque ni el cabello falso quiere estar cerca de él.

2. En el futuro la moneda más fuerte va a ser el franco centro africano (El que se usa en Chad).

3. Salserín va a ser la cara del nuevo billete de 25.000 bolívares.

4. José Rafael Guzmán va a tocar la cara de Maduro y la va a derretir al estilo Harry Potter y el profesor Quirrell en La Piedra Filosofal.

5. Las bombas lacrimógenas van a explotar en mil pedazos y se van a convertir en Tamagochis que son sensibles a la escasez de alimentos y al socialismo del siglo XXI.

6. TheA eam en verdad es el nombre de la división de espías millonarias súper secretas que van a salvar al mundo de todos los sistemas dictatoriales, un artículo feminista a la vez.