El horóscopo de TheA

Qué difícil es enfrentarse a la incertidumbre de vagar por los caminos de la vida sin saber lo que nos va a pasar.

Es muy probable que nos consuma una energía paranóica si de repente nos ponemos a pensar las infinitas posibilidades de una muerte repentina. No es exageración cuando nos dicen que la muerte está en cada esquina.

En 1982 David Grundman salió con su compañero de cuarto a dispararle a cactus por diversión y le dispararon a uno que medía 7 metros. Este se desprendió de su base y cayó sobre él. ¡MUERTE!

Isadora Duncan quedó ahorcada cuando su bufanda se quedó amarrada a la rueda del carro descapotable en el que iba. ¡MUERTE!

En 1967 Betty Stobs cayó por un acantilado cuando 20 ovejas empujaron su motocicleta. ¡MUERTE!

Una mujer de 57 años en Tailandia resbaló con pupú de vaca y para evitar caer se agarró de un cable suelto de un poste de luz. ¡MUERTE!

La hermana de la mujer tailandesa demostrando como esta había muerto, se resbaló y se agarró del mismo cable. ¡MISMA MUERTE!

Sir Francis Bacon, un filósofo de gran importancia en el siglo XVI, esperando demostrar que un pollo se puede congelar en la nieve y preservarse mejor que en sal, sufrió de pulmonía. ¡MUERTE CONGELADO!

Bobby Leach, un intrépido hombre de acrobacias que cayó por las Cataratas del Niágara en un barril y sobrevivió, se resbaló en la calle con una concha de naranja. ¡MUERTE IRÓNICA!

Realmente no sabemos cómo va a ser el fin de nuestros días en esta tierra. Nos podemos ahogar con un pelito de kiwi, caer sin querer sobre las líneas del metro o emocionarnos de más al ver a Gustavo Elis caminando por la calle y sufrir un infarto.

Por suerte, esta nota fatalista se subsana un poco al saber que la #ASStrología de The Amaranta puede contarnos lo que va a pasar en un futuro más o menos cercano, de forma que podamos evitar la muerte tomando precauciones este mes de marzo.

Ya sobreviviste el 14 de febrero soltera, marzo debe ser más fácil, al menos que te dé alopecia, entonces marzo sí va a ser peor capaz incluso que la muerte.

Piscis 2.19 - 3.20

Presea mami, presea

Horoscopo PISCIS

¿Qué tal el mes pasado? Deja el pote de cloro que hay peores cosas que no tener novio y esas peores cosas son más merecedoras de tu muerte. Que engordaste un poco, que se te cayó el 30% del pelo, que gastaste más dinero del que tenías y que CNN ya no sea transmitido en Venezuela son razones dignas de muerte inducida. Mentira, mejor sé la niña insoportable que sabes ser y haz que el resto del mundo se quiera matar, aunque los astros no están a tu favor este mes juega a ser el karma de todo el mundo y capaz cambias las situaciones a tu favor. 👼🏻

Aries 3.21 - 4.19

Trash her.

Horoscopo ARIES

¿Sabes la escena de American Beauty en la que graban la bolsa de basura volando sin sentido por el viento? Entonces si conoces lo que es una bolsa de basura, cerda. ¡Bótala! Tu planeta Neptuno cambió de posición, lo que significa que estás más desordenada que nunca. Busca en el piso debajo de toda la ropa sobre el piso de tu cuarto el retenedor de dientes, se te están moviendo y no puedes ser cochina y fea.

Giphy

Giphy

Tauro 4.20 - 5.20

Deja lo duro.

Horoscopo TAURO

Deja el gimnasio un rato. Ejercitarse es bueno solo si vas a correr un maratón. El único maratón que vas a correr este mes es la huida de un baboso Virgo que quiere besarte. Los abdominales y el estilo de vida activa está sobrevalorada, a Charlie Sheen le va bien y no hace nada.

Géminis 5.21 - 6.20

Gemas brillantes.

Horoscopo GEMINIS

Busca ese gemelo perdido en tu vida, estás muy solo y no es tan divertido vagar sin un compañero. Sabemos que tienes un trauma porque cuando pediste un hermanito a tus padres te dieron un pez, pero estamos en el siglo XXI y las cosas son más fácil y raras. Métete en Tinder y pon en tu perfil que estás en búsqueda de un hermano, capaz hagas “match” con un tipo de fetiches incestuosos, pero, you gotta risk it to get the biscuit.

Cáncer 6.21 - 7.22

Haz metamorfosis.

Horoscopo CANCER

Suficiente con que te dejes pisotear. Tu actitud permisiva con el mundo le ha dado un pase libre a todos para que hagan y deshagan contigo lo que les dé la gana. Pero ya suficiente, haz ese cambio de actitud como Sandy al final de Grease. Cuero, maquillaje y un tipo bello es lo que necesitas. A la única sumisa que le ha ido bien por ahora es a la enfermita de Fifty Shades of Grey, pero ella sale con un millonario que factura en dólares y está buenísimo. Solo en ese caso, no cambies tu actitud, e invítame al plan de volar en helicóptero.

Leo 7.23 - 8.22

BajaLE(O) 2.

Horosocopo LEO

No le creas a los que te dicen que ser orgulloso es malo. Puedes terminar pasando tu vida sola e hiriendo a mucha gente, pero no son como tú. Alimenta tu ego, vete en el espejo y dí que eres hermosa, cree genuinamente que eres lo mejor porque cuando se es tan insoportable, pues tienes que aprender a hacerte compañía a tí misma y a pasar tiempo sola. Marzo es el momento de sellar el trato con tu soledad, así que compra el gato, las granny panties y el servicio express de Amazon porque para esa actitud que llevas mejor ni salgas de la casa, o del cuarto. Pero bien pues, este mes te van a crecer las uñas lindo.

Virgo 8.23 - 9.22

Vivir sin que te den el go.

Horoscopo VIRGO

La enanita latina de Fifth Harmony se fue del grupo, Zayn Malik se separó de One Direction y está de novio con Gigi Hadid y más millonario, Ricky Martin es lo que es hoy por dejar su banda de niños, lo mismo le pasó a Justin Timberlake y Beyoncé está a años luz de distancia en comparación al éxito de Destiny's Child. En tu trabajo te opacan y te tratan mal, es hora de que te vayas de ahí y te dediques a perseguir tu sueño. Eres joven y capaz, nunca es tarde para renunciar al puesto de comunity mannager y ser princesa.

Libra 9.23 - 10.22

Libéralo todo.

Horoscopo LIBRA

Que tu elemento sea el aire no es excusa para que estés soltando gas en público. Las cartas astrales dicen que eres tú y que esa actitud mentirosa se va a internalizar en tu personalidad. No lo dejes, es mejor evitar los frijoles, el queso y los lácteos. La vibra verde y vegetariana está muy in, aprovecha esta moda para adoptar un estilo de vida más saludable. Deja crecer los pelos de tus axilas, come kale como si fuese rico, toma café descafeinado con leche de almendras y empieza a saludar por Whatsapp diciendo “namasté”. Puede que pierdas amigos y te digan que eres insoportable, pero estamos hartos de preguntar “¿quién fue?” cuando en plena fiesta pegue una ráfaga de olor proveniente de tu derrière. Qué manera más fina para decir que te lanzaste un peo.

Escorpio 10.23 - 11.22

Te sientes bella, te sientes muñesca.

Horoscopo ESCORPIO

Antes de contarte lo que revelan las estrellas para ti, te presento a Chiquibombom la Pantera:

Este es el coach de autoestima que necesitas. Chiqui da los mejores consejos en su cuenta de Instagram para adoptar un estilo de vida sano, no tóxico y de amor propio. Plutón está más cerca que nunca de la tierra y significa que vas a sufrir grandes transformaciones de actitud, por eso Chiquibombom es tu jeva. Compra la peluca, ámate como eres y empieza a comer fruta. ¡Rico y deliciosoooo!

Sagitario 11.21 - 12.21

Sigue las siguientes instrucciones:

Horoscopo SAGITARIO

1. Compra una patilla y píntale una cara.

2. Métela en la cartera de un extraño sin que se dé cuenta.

3. Síguelo hasta que se dé cuenta que tiene una patilla en la cartera.

4. Graba todo el proceso.

5. Finge que la patilla es tu hijo y regáñalo por querer robárselo.

Nada de esto tiene sentido, pero tu actitud en marzo no va a ser coherente tampoco, así que mejor adopta esta vibra inestable y haz un video que se haga viral a ver si puedes hacer de este proceso un poco de plata. Howbada?

Capricornio 22.12 - 1.19

Cappicci?

Horoscopo CAPRICORNIO

Es momento de volver a abrir la cama y quedarte allí por un rato. A cada signo del zodíaco le toca un mes para dejarlo todo y evitar peligros. Al principio hablábamos de muerte, te acecha. No está bien definido si es solo para marchitar las mandarinas de la cocina o para que te atragantes con la pasta de dientes. Mejor no correr riesgos, retírate del mundo este mes.

Acuario 1.20 - 2.18

No dejes que se te ague el whiskey.

Horoscopo ACUARIO

No esperes a tu verdadero amor, el trago se te pone aguado y la cosa no está como para desperdiciar un buen licor. Si terminaste con tu pareja, o no tienes una sé proactiva, escríbele ya a ese chamo que te picó el ojo el fin de semana pasado e invítalo a salir. Vayan a ver una película y dile de una vez que te quieres empatar. ¿Too soon? sí, pero puede pasar 2 cosas: o tienes novio nuevo o te declaran como psicópata definitivamente. Para mí ninguno de los dos resultados es malo, en los institutos mentales te cuidan, te dan comida y Xanax gratis, es mejor plan de retiro que muchos otros.

horo 2

Verdades que toda fiel a este horoscopo de #ASStrología debe recordar en momentos de incertidumbre:

1. Morgan Freeman es medio primo de Dios.

2. Marylin Monroe en verdad no murió, sino que se retiró de la vida de farándula y hoy en día vende cepillados en la Plaza Simón Bolívar bajo el pseudónimo de “La Caty”.

3. Si le prendes una vela a una imagen de Miley Cyrus y escuchas We Can't Stop al revés, se te aparecerá una figura parecida a un híbrido entre gato hecho de látex y una piña.

4. Las escritoras de The Amaranta descubrimos el proceso de alquimia para convertir cualquier objeto en oro y por eso la abuela de una de nosotras terminó petrificada como una estatua de 24 quilates.

5. Vendimos a la abuela y nos compramos una horda de cachorros pug.

6. Beyoncé es una diosa medio niche pero la amamos.

7. De seguir este horóscopo religiosamente, se te depositarán 10 dólares a tu cuenta bancaria.