El único horóscopo que dice la verdad

No hay salto más grande de confianza que aquel que hacemos cuando cerramos los ojos y nos acostamos a dormir.

Damos por sentado que esta necesidad básica del cuerpo es natural, sin embargo cuando te pones a pensar lo que implica dormir, puede que sea bien loco.

Tus párpados se van entrecerrando mientras le das un voto de confianza al universo. Crees que mientras tu consciente se apaga el mundo va a estar igual que como lo dejaste cuando estabas despierto. Confías ciegamente en que la gravedad va a seguir funcionando, que nadie te va a atacar con un mazo mientras descansas, que el oxígeno no se va a acabar y vas a poder seguir respirando en paz y que tus peores pesadillas no se van a materializar en el mundo real.

Vivimos estresados en el día con fe de que cuando nos acostemos en la noche todo se va a calmar. Pero no sé quién nos dijo que eso era así.

Supongo que el cuerpo solo puede aguantar tanta presión, y que no siempre podemos vivir paranoicos esperando el momento en el que el planeta Tierra se canse de flotar en el universo.

Sin embargo, esto no quita que estamos dando por sentado que apagar por completo nuestro cuerpo puede ser una decisión peligrosa en potencia.

En este mundo nunca estamos a salvo.

Lo único que nos puede dar certeza es la verdad revelada en forma de horóscopo, mejor conocido como #ASStrología que sigue ahora:

Géminis 5.21 - 6.20

Deberías dejar que se te suba a la cabeza.

Horoscopo GEMINIS

No le prestes atención a aquellos que dicen que verse mucho en el espejo es malo porque te convierte en una persona vanidosa. Los espejos se hicieron para verse la cara y para saber cuándo es el momento de depilarse el bigote. Mírate en él todo lo que quieras, de hecho si te animas, prende una vela, apaga las luces, di 3 veces “bloody Mary” y si te sale un espíritu maléfico mándalo a Miraflores.

Cáncer 6.21 - 7.22

Tienes que cumplir tu penitencia.

Horoscopo CANCER

Sabemos que has estado escuchando la canción de Trap de Shakira y que además dijiste en algún momento que no te parecía tan mala. Este tipo de crimen social no puede salir ileso, por tanto deberás escuchar Despacito versión Justin Bieber en repetición durante una semana sin interrupciones. Si no empiezas a hablar español con acento gringo, no cumpliste la penitencia bien y cosas malas sucederán.

despacito

Leo 7.23 - 8.22

¿Sabes qué? Haz lo que te dé la gana.

Horosocopo LEO

Fuerzas superiores reflejan en tu carta astral que desde hace rato le llevas la contraria a personas que te han estado dando consejos para que no sigas cometiendo estupideces. Sin embargo, como poco les has parado, debes dejar fluir tus decisiones y no arrepentirte de ellas aunque sepas que estás haciendo todo mal. Vé, escríbele a tu ex novio, junta vodka con bebidas energéticas, mete el tenedor en el enchufe y ve secándote el pelo en la ducha para ahorrar tiempo.

Virgo 8.23 - 9.22

Deja fluir tu fiera interior.

Horoscopo VIRGO

Reprimir deseos sexuales nunca es una buena decisión. Júpiter cambió de posición y demuestra que este celibato forzado te va a sentar mal. Eres como Corea del Norte y estás jugando con lanzar misiles demasiado cerca de países importantes. No regreses llorando cuando te involucren en una guerra nuclear por provocadora. Si me entiendes.

Libra 9.23 - 10.22

Amor en tiempos de guerra.

Horoscopo LIBRA

Las fuerzas astrales están fuertes contigo y un chuky de marcha. Sabemos que le has estado echando un ojo a un chamo sin camisa que lanza piedras y que tiene tatuado “De aquí pa’ Machurucuto”. Sucumbe al amor y a la órbita de Venus, permítete amar en tiempos de guerra, de ahí salen las mejores historias.

Escorpio 10.23 - 11.22

¿Estás familiarizada con Sandy Papo?

Horoscopo ESCORPIO

Nunca habías estado más en sintonía con tu signo. No solo estás llena de veneno, odio y desprecio como el escorpión, sino que estás pendiente de picar a cualquiera que se atraviese por tu camino para llevarte la contraria.

En épocas antiguas un dúo merenguero sintió lo mismo que estás atravesando tú este mes de junio. Crearon un himno para conmemorar la situación y te invito a que lo escuches:

Sagitario 11.21 - 12.21

Dejaste que te robaran la chupeta y además te pusiste a llorar.

Horoscopo SAGITARIO

El mundo es para ganadores, no para aquellos que dejen que los pisoteen. Te pasaron por encima en el trabajo, tus amigas se llevaron tu ropa nueva, una niña fea te robó el enamorado y dejaste que tu hermano se comiera el pedazo de torta que estabas guardando para comer en el desayuno con café. Medita sobre tu situación y colócate en el tope de la pirámide del “malandreo”. En situaciones difíciles hay quienes lloran y quienes aprovechan para vender pañuelos. Tú por ahora eres el moco que suelta el que llora en tiempos difíciles.

Capricornio 22.12 - 1.19

Green with envy?

Horoscopo CAPRICORNIO

A pesar que llevas rato en esta nota vegana-detox-green-organic-toallas sanitarias de tela-gluten free, no engañas a nadie. Tus hijos no se van a llamar Quinoa y Pera, ni vas a vivir en un palafito en California. Mantente siempre genuina a quien eres y regresa al ron y las hamburguesas que vienen con papas fritas cubiertas de queso y tocineta.

Acuario 1.20 - 2.18

Se vienen decisiones difíciles.

Horoscopo ACUARIO

Tu camino muestra una ruptura que se traduce en que próximamente vas a tomar una decisión importante. Para escoger la opción correcta debes usar un look completo de Winston Vallenilla, pensar como él y tomar la decisión contraria que piensas escogería Winston. Estudios científicos demuestran que hasta los zamuros eligen mejor que Vallenilla, así que mientras no sigas su camino, te irá bien.

winston

Piscis 2.19 - 3.20

Como pez fuera del agua.

Horoscopo PISCIS

Si no te sientes identificada con tu ambiente, no entres en pánico, tu destino revela que fuiste traída a este mundo para hacer grandes cosas. Eres tú la persona que va a exterminar la futura plaga que va a contaminar el planeta tierra. Cuando todos corramos el riesgo de ser infectados por una horda de híbridos entre Trump y Jersey Shore, tu sangre será la respuesta para crear la cura y salvarnos de la ignorancia y el sífilis.

Aries 3.21 - 4.19

Date un gustico.

Horoscopo ARIES

En junio no vas a engordar, por tanto, te convido a que desayunes, almuerces y cenes lo que esté en tu casa con más contenido calórico. Preferiblemente todo frito o cubierto en queso. Si la lectura de cartas está equivocada, no te preocupes, Budah era gordo y bastante risueño.

Tauro 4.20 - 5.20

Stay true.

Horoscopo TAURO

Kylie Jenner parece menos plástica que tu. Niña, lávate la cara y ponte un pijama, a veces menos, menos, menos, menos, menos no es más, sino suficiente. Aléjate de luces fuertes que se te despegan las pestañas y se te derrite el panqué.

Verdades que toda fiel a este horóscopo de #ASStrología debe recordar en momentos de incertidumbre:

  1. No entraste en el Miss porque ninguna de las que desfila realmente es humano, todos son extraterrestres que hacen el evento para lavar dinero y llevárselo a la luna.
  2. Es normal que en estas épocas ciertas personas parezcan más atractivas. El sudor de protesta y el gas lacrimógeno ha alterado las endorfinas de las mujeres, por lo que recomendamos no solo protegerse de aceitunas sino de manadas de féminas enloquecidas.
  3. Se descubrió que la marihuana desencadena un 80% de capacidad de pensamiento del cerebro y que los ojos rojos solo son el efecto de soportar tanta inteligencia de un solo golpe.
  4. El elenco de High School Musical va a dirigir la próxima marcha de la oposición.
  5. El mundo no ha explotado en mil pedazos porque en los Headquarters de The Amaranta escondemos la más peligrosa bomba nuclear. (Se activa sólo con la voz de Justin Bieber cuando dice: “des-pa-cito”).