La mitad más uno

Llegar a la mitad del año puede ser tan emocionante como decepcionante.

Poniendo el afortunado caso de que la mitad de tu lista de propósitos de año nuevo te hayan salido bien, que tu vida amorosa parezca sacada de película de cine chimbo, de que hayas encontrado la forma de ganar en dólares sin tener que vender tu inocencia en internet y que tu metabolismo haya encontrado la manera de procesar las grasas como agua; julio será para ti tan solo la mitad de un excelente año que posiblemente termine en 12 campanadas románticas el 31 de diciembre, selladas con el beso de un ex modelo de Abercrombie & Fitch.

Ahora suponiendo que lo que lleva de 2017 está tan lejano a la hipotética vida de cuento de hadas que acabamos de inventar porque corres con mala suerte, o digamos, vives en Venezuela, puede que 6 meses más de este año parezca demasiado y que temas que tu cuerpo que metaboliza grasa como grasa, no aguante.

Es todo cuestión de óptica, ver el vaso medio lleno o medio vacío. Tienes la oportunidad de considerar que los próximos 6 meses son la oportunidad para terminar con broche de oro este año, o simplemente le puedes echar cianuro al medio vaso de agua que tienes y terminar el 2017 ahora.

Para garantizar el éxito en cualquiera que sea tu objetivo para lo que resta de año, te brindamos el horóscopo de The A, que analiza la ASStrología con exactitud para tu mejor beneficio y engrandecimiento de espíritu.

Verdades que toda fiel a este horóscopo de #ASStrología debe recordar en momentos de incertidumbre:

- Los funcionarios del poder ejecutivo, electoral y judicial de Venezuela son meros disfraces que usan un grupo de ardillas.

- Trump es en verdad Caitlyn Jenner cobrando la venganza por ser la Kardashian menos popular.

- Si saltas 4 veces y te tomas un vaso de salsa de tomate vas a provocar que a tu ex novio le crezcan tetas.

- Si escuchas “Ahora Dice” al revés, escucharás la profecía que indica que del calentamiento global nos va a salvar Ozuna.

- Leer todos los artículos de esta página garantiza que no tengas que gastar un centavo más en depilarte.

- Las escritoras de The Amaranta somos las productoras de todas las canciones de reggaetón que conoces. Tenemos dinero, carros de lujo, carteras Gucci, viajes y botellas de Moet & Chandon que usamos para darnos baños.

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