Horóscopo de agosto de 2018 - The Amaranta
El mejor o el peor mes

Que hayamos llegado al mes de agosto y tú estés leyendo esto solo puede significar alguno de los siguientes escenarios:

  1. Estás viva.
  2. No estás de viaje porque el comunismo te tiene pobre.
  3. No estás de viaje porque los trabajos de gente grande no tienen vacaciones de verano.
  4. Estás echada en una tumbona con una piña colada a tu mano izquierda, y con la derecha dándole scroll al celular para ver qué te prepara la #ASStrología de este mes.

Sea cual sea tu situación, es importante saber que llegó el mes más divertido para unos, y depresivo para otros. Divertido para el que se fue de viaje a escapar de la miseria y comer Mcdonald's de verdad; y depresivo para el que sus planes vacacionales están basados en desarrollar raíces a los extremos de la cama y engordar al mismo nivel que la inflación venezolana.

Lo importante al momento de leer qué te asignará este mes, así tus vacaciones sean tropicales o comunistas, es saber que todas estas predicciones están completamente certificadas por los los Astros Amarantescos y que si por alguna extraña razón no se cumplen, siempre hay que echarle la culpa a Chávez y su legado. 

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Verdades que toda fiel a este horóscopo de #ASStrología debe recordar en momentos de incertidumbre:

  • La hija de Cardi B es el nuevo Mesías.
  • Los nuevos billetes llegarán infectados de un virus que apenas los tocas, te conviertes en chavista.
  • Si no te gusta el cerdo, eres infeliz.
  • Chiara Ferragni en verdad es un robot diseñado para hacer que tu vida se vea completamente miserable.
  • Ver comer a la bebé de Sascha Fitness te da felicidad y vida próspera.
  • Si metes Whatsapp stories eres un marginal.
  • Las escritoras de acabamos de redactar este artículo en un yate gigantesco en camino a la costa sur de Francia, mientras Bad Bunny nos hace un concierto privado.