#ASStrología: agosto 2017

Te acuerdas de esa promesa que tomaste en enero y seguro no la has hecho, pues en cuatro meses se acaba el año
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fondos horoscopo 2-02

La astróloga autodidacta Ainoa Lander se fue de viaje. Y como buena latina, las vacaciones superan las ganas de comunicarse con los astros. Por lo tanto, los Dioses Amarantescos de la #ASStrología me iluminaron con el dote de escribir las predicciones completamente certificadas para este nuevo mes.

En el mes de agosto pasan muchas cosas. Los colegios y universidades suelen estar de vacaciones. La gente se va a la playa, a otros países, mientras tú te estás parando a las 3:00p.m. todos los días y en este momento no tienes nada más interesante que hacer que leer nuestro corroborado y verídico horóscopo #ASStrología.

Todos sabemos que en este mes la soledad y lentitud de la ciudad puede terminar en dos escenarios; o sucumbes a la presión de que en agosto es imposible trabajar, decides que tu cama es el mejor espacio para realizar cualquier actividad que no requiera caminar y terminas pesando 10 kilos más; o evitas que la situación país te devore y te metes en el mundo fitness y productivo durante estas vacaciones para que cuando lleguen tus amigos de sus súper viajes les de remordimiento todas esas crêpes de Nutella y kebabs que se comieron sin ti.

Por los momentos yo me veo más por la opción uno; pero para salir de dudas y ser más feliz debes seguir al pie de la letra lo que la #ASStrología de The Amaranta tiene para ti este mes de agosto.

Verdades que toda fiel a este horóscopo de #ASStrología debe recordar en momentos de incertidumbre:

Los aguacates, las cucarachas y los chinos van a dominar el mundo.

El repelente de mosquitos es un mito; igual te van a picar.

El hijo en camino de Lilian Tintori y Leopoldo López se llamará Ramón Verde López.

Los candidatos a la Asamblea Nacional Constituyente de Venezuela tienen el mismo coeficiente intelectual que el de una medusa. O sea, no tienen cerebro.

Comer chía y revoltillo solo de claras de huevo causa infelicidad.

Si estás pasando hambre, ver videos de comida en Facebook saciará tu apetito.

Si escuchas una cadena completa de Nicolás Maduro perderás diez años de vida y dos millones de neuronas.

Poner una canción de reggaetón de entretono en el teléfono te hace automáticamente marginal.

Si tienes más de veinte años y tu correo electrónico es Hotmail, fracasaste en la vida.

Las escritoras de The Amaranta estamos produciendo un reality show llamado Keeping Up With The Amarantas donde presumimos todos nuestros millones de dólares, comemos todo el día y bailamos reggaetón.