Tres semanas y seis ideas para acabar con un crush

Hace poco, unas 5 personas vinieron a mi con un mismo problema: todos tenían un crush que querían superar. Me preocupa un poco que todos me hayan visto como la persona ideal para ayudarlos, pero si el universo te manda personas despechada, tienes que hacer un artículo al respecto. Así que acepté mi destino.

Primero, hice un crowdsourcing de ideas para superar un crush. Recurrí a Reddit y Facebook y terminé con una lista inmensa en la que se repetía “TENER SEXO CON MUCHOS DESCONOCIDOS” unas 10 veces por lo menos. Afortunadamente también habían consejos más útiles.

Segundo, escogí una de las personas. Un amigo casi llegando a los 30 que tuvo la mala suerte de desarrollar un crush en el mejor amigo de su vecino. Es trágico.

Por cuestiones de anonimato me referiré a él como Xander a partir de ahora y a su crush como Buffy. Y porque me hace sentir como si estuviese escribiendo fan fiction y eso es totalmente inspirador.

Idea #1: HIDE IT ALL UP

Por alguna razón el mundo entero decidió que la madurez se mide en qué tan amigable puedes ser con tu ex después de un rompimiento. Quiero culpar a Sex & the City pero siento que no puedo culparlos de todo siempre.

Cuando el internet se volvió el opio de todos, también decidimos que borrar a la gente de nuestras redes sociales es “inmaduro”. Yo diría que inmaduro es forzarte a seguir a alguien que no quieres ver solo por compromiso social, but what do I know. El punto es que cuando dejas de hacer acrobacias mentales, sabes que lo primero que tienes que hacer después de un break up es borrar a la persona de todos lados, o mínimo ocultar todas sus publicaciones. Si funciona para una relación, funciona para un crush.

La ejecución: Instagram es 0 considerado con las personas que quieren dejar de ver a alguien momentáneamente así que si no quieres ver a alguien, es una decisión bastante permanente. Facebook es ligeramente más sutil y afortunadamente Xander no tenía a Buffy en ningún otro lado.

Nivel de crush: 9.8/10

Idea #2: Alcohol infinito

Honestamente, esta iba a ser mi primera y única idea antes de que se me ocurriera pedir ayuda en Facebook y Reddit. Nunca me ha funcionado porque mi súper poder cuando estoy despechada es ser completamente inmune al alcohol, pero está en todas las películas y todo el mundo lo hace.

La ejecución: Vini Vidi y fallé miserablemente. No estar en el mismo país hace las borracheras raras. Caerte a shots via Skype es incómodo. Creo que la cuestión de recurrir al alcohol es bajo la premisa de “distraerte”, y lo que no tomamos en cuenta es que el alcohol es un depresor. No es bonito ver a un amigo borracho y llorando a través del lag de Skype.

Nivel de crush: 9.9/10

Idea #3: Negación absoluta

Fake it till you make it, right? Si funciona en las entrevistas de trabajo, tiene que funcionar para superar un crush. La idea es simple, finge que no lo tienes. Tu vida es genial y nada está derrotándote. Eres Katy Perry en Roar.

La ejecución: Usamos la técnica típica de todos los que dejan de fumar. Xander buscó una liga de goma que puso en su muñeca y uso para darse mini latigazos cada vez que mencionaba a Buffy o la recordaba. Al cabo de unos 2-3 días empezó a funcionar. Cuando hicimos el recuento diario al quinto día dijo, “siento que el aspecto de la obsesión desapareció casi por completo. Pequeña victoria.

Nivel de crush: 7/10

Idea #4: Putivuelta

Manhunting. Cacería. Como quieras llamarlo. Salir a buscar a alguien con quien salir o acostarte o jugar smash y que te distraiga del crush.

La ejecución: Tinder + Grinder + una salida con un tipo de la oficina de al lado con quien tuvo “la peor cita” de su vida. Y Xander una vez salió con un tipo que no dejó de hablar de Paulina Rubio durante toda la cena.

En el fondo todos lo sabemos, pero lo repetiré, un clavo no saca otro clavo. A veces parece que sí pero lo más probable es que te sirvió para distraerte mientras pasaba el tiempo.

Nivel de crush: 7/10

Idea #5: El makeover

Todo el mundo se queja de la escena de película en la que la protagonista tiene un “cambio interno” que debe reflejar por medio de un corte drástico de pelo. Obviamente tiene puntos extras si se lo hace ella misma en su baño y de madrugada pero aún así le queda como si hubiese ido a un salón súper exclusivo. La cosa es que, funciona demasiado.

Miles de bros a lo largo y ancho del mundo pasan horas adivinando si sus ex novias los superaron cuando todo lo que tendrían que hacer es ver si ahora tienen un pixie cut.

La ejecución: después de pasar aproximadamente 75 horas en Instagram finalmente eligió un tono de azul, puso Sorry Not Sorry en repeat, y se fue a que se lo hicieran profesionalmente. And he worked it.

Nivel de crush: 5/10. Ok, sí bajó dos puntos en gran parte porque sirvió para su confianza pero también porque esa noche se encontró a su crush en una fiesta y tuvieron uno de esos momentos de “sí, me veo súper genial y tú apestas”.

Idea #6: Descubrir el lado oculto

Por definición un crush debería diferenciarse de estar enamorado de alguien por qué tan bien conoces al objeto del deseo. Tienes un crush si solo medio lo conoces y estás idealizando con base en lo poco que sabes. Si lo conoces bien y estás sintiendo cosas, estás jodido.

Afortunadamente, esto es un crush, así que tomamos el consejo de matar la idealización y hacer una lista de cosas feas de la persona… y un extra: poner todo lo que no conoce y por lo tanto estaba idealizando.

La ejecución: tuvimos que stalkear un poco pero fue bastante fácil encontrar deal breakers. Es fácil dejar de idealizar a cualquier persona que apoya públicamente a Avril Lavigne.

Nivel de crush: 1/10.

Después de tres semanas, le sigue pareciendo guapo. Ya no hace que le tiemblen las piernas ni se pone nervioso cuando hablan. En su opinión la 3, 5 y 6 fueron las más efectivas. Supongo que la respuesta para superar a alguien no es el alcohol sino en poder ver lo peor de todo el mundo todo el tiempo.

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