Estás en la playa, a un tipo tratando de abrir una cerveza se le resbala el destapador oxidado que compró su bisabuelo la última vez que fue a Bonaire y se rebana un dedo.
Un apéndice con uña, hueso, carne y demás elementos groseramente biológicos, cae en la arena y una escena al estilo Tarantino caracteriza el momento.
Hay dos maneras en las que las personas van a reaccionar:
1. Modo capítulo catástrofe de Grey’s Anatomy
Asumes que eres un médico de primera y con elementos rudimentarios te improvisas un quirófano y atiendes la situación sin sudar, gritar, cambiar expresión facial o siquiera respirar.
2. Modo alérgico al olor a sangre
Te desmayas.
Ambas reacciones son involuntarias y válidas, aunque la primera es la única que aporta y ayuda, uno no controla cómo responde en momentos de crisis o de peligro.
Sin embargo, cuando se trata de amigas (y el evento es menos sangriento) uno debería condicionarse a reaccionar como una linterna cuando se va la luz.
Capítulo 12 de The Girl Code: “Te comprometerás a atender en milisegundos las crisis de tus amigas”.
Toda amiga, corrijo, toda mujer que se considere como tal, debe entender que sus órganos biológicos le asignaron el deber y responsabilidad inmensa de tener que suscribirse a la crisis de sus amigas o de cualquier mujer que necesite de ella e intentar resolverla.
Si a una chama le tiembla el pulso cuando entrega la tarjeta en la farmacia para pagar la prueba de embarazo…
Tú le ofreces pagarle un juguito y esperarla a fuera del baño si quiere.
Si tu mejor amiga te dice que necesita comprarle un café a la profesora para que la deje presentar el parcial y no tiene efectivo…
Tú haces la cola en el kiosko mientras ella termina de estudiar y además anexas un Toronto de ñapa para que le suba el 9,5 a 10.
Si estás de compras (en un país sin hiperrecontraultrainflación) y la del probador de al lado no se decide entre dos vestidos que hagan sentir peor a su ex novio….
Tú compartes tu opinión y le das el dato de la maquilladora que hace un contour estilo Kardashian que te quita virtualmente 3 kilos.
Si una amiga te llama diciendo que está en casa de los abuelos del chamo con el que está saliendo y se le manchó el pantalón blanco porque le vino el periodo y no sabe qué hacer…
Tú llegas a la casa de los abuelos diciendo que tienes que dejarle un documento importantísimo a tu amiga, entras al baño, provees con unos pantalones blancos y un ibuprofeno a la afectada, antes de salir del hogar como un ninja.
Si tu archienemiga no tiene cola para irse de la fiesta…
Tú le ofreces dejarla en su casa, y la dejas en un Burger King del otro lado de la ciudad, por sapa traidora.
(no venía al caso ese ejemplo, pero a las archienemigas hay que tratarlas así)
