Esta es la razón por la que no pueden salir de sus relaciones tóxicas - The Amaranta
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Esta es la razón por la que no pueden salir de sus relaciones tóxicas

Mucho se ha hablado y publicado sobre las relaciones tóxicas. Estas, según varias investigaciones psicológicas, están integradas por dos personas que se sienten atraídas hacia los vínculos en los que hay maltrato y abuso por razones que remiten a su personalidad y crianza, entre otros hitos importantes en la vida de la persona. Es decir, la responsabilidad, así sea a nivel inconsciente, realmente reside en ambas partes y no solamente en quien ejerce el rol del maltratador. Estas vinculaciones patológicas son las que hacen que resulte tan difícil salir de estas situaciones para las personas involucradas..

Para poder explorar un poco más el tema de las relaciones tóxicas, entrevisté a Angelita López, psicólogo clínico de orientación psicoanalista, experta en el área de maltrato. 

Primero, ¿qué son las relaciones tóxicas?

“Las relaciones tóxicas son aquellas en las que no hay una vinculación sana de amor, crecimiento, cooperación y disfrute emocional, sino sufrimiento y dependencia. Siempre hay una persona que, además de sentirse culpable, tiene la necesidad de estar con una pareja que la maltrata física o psicológicamente, y que no cubre las necesidades afectivas o físicas de la víctima”, dice López. 

Típicamente, el receptor del maltrato siente mucho desgaste emocional: “Por un lado hay bastante dependencia, pero por otro, la persona también tiene miedo y una autoestima baja, y lucha con su deseo por salirse de la relación”, comenta López. De este modo, podemos entender que esos vínculos en los que están presentes el maltrato físico, emocional, psicológico y/o sexual son lo que consideramos relaciones tóxicas.

“Siempre atraigo al mismo tipo de persona”

Lo anterior lo escuchamos a menudo en muchas situaciones, como cuando nuestra amiga que parece preferir al tipo de hombre que no le responde los mensajes por tres días seguidos habla al respecto. En el caso de las relaciones abusivas, se ha demostrado que las personas involucradas tienden a repetir el patrón no solo en el área de pareja, sino también en el campo laboral, social y académico, entre otros, buscando compañeros o jefes maltratados o explotadores.

López comenta que la búsqueda de este tipo de vínculos tiene origen en la historia de la persona: su familia, educación y cultura, es decir, su proceso de socialización global. “La causa de estos comportamientos tiene que ver con aspectos biológicos, psicológicos, sociales, familiares e individuales. En cuanto a lo primero, hay quienes vienen con una carga genética de predisposición a recibir malos tratos y vivir situaciones de sufrimiento que pudieran estar relacionadas con estructuras y funcionamiento cerebral”, remarca López. Es decir, hay un componente biológico en muchos de estos casos que incide en el desarrollo psíquico de la persona. 

Sin embargo, hay otro factor importante que resalta la psicólogo: el trato y la dinámica familiar. “Se ha encontrado que este tipo de problemáticas vienen dadas por la familia, puesto que en muchas ocasiones se observan patrones conductuales de padres que se maltratan el uno al otro, estando presente el niño. Si este no recibió ayuda psicológica, esos comportamientos vendrán a conformar su personalidad. Así, cuando crece y se involucra en relaciones de pareja, amistosas o laborales, se activa el patrón conductual y emocional originado en la infancia”, explica López. De esta manera, los individuos empiezan a reproducir las mismas dinámicas que vivieron en sus primeros años, viéndose inmersos en ambientes íntimamente relacionados con el tipo de abuso al que fueron expuestos anteriormente. El sujeto puede buscar situaciones de riesgo para sí o convertirse en un victimario, llevando a lo que llamamos el ciclo del maltrato. “Estas circunstancias abusivas generan traumas psicológicos y al no ser elaboradas en terapia son repetidas en las relaciones que busca la persona”, asegura López. 

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¿Por qué es difícil salir de las relaciones tóxicas?

“Como ambos actores involucrados —tanto la víctima como el victimario— vienen de patrones abusivos, estos deben acudir a terapia psicológica o psiquiátrica para realizar un trabajo de introspección en el que primero se toma consciencia de que la relación en la que están no es conveniente para su salud mental”, asevera López. Este paso es la primera medida a corto plazo que se toma para poder distanciar a la persona de una relación abusiva, puesto que se busca resguardar su salud física y mental antes de continuar con el tratamiento. 

“Luego, la persona debe empezar a explorar de dónde viene este patrón de vinculación y elaborar las situaciones abusivas que vivió, con el fin de ir sanando esos traumas psicológicos. Si no se llega a este nivel de profundidad en la terapia, la persona seguirá siendo propensa a involucrarse en relaciones tóxicas”, recalca la psicólogo. 

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Además de romper con el patrón de maltrato del individuo, en la terapia también se cultivan las fortalezas personales que impedirán que el paciente recaiga en el ciclo, ya que contará con nuevos recursos para hacer frente a las relaciones interpersonales. “Se trabaja la autoestima, las conductas sadomasoquistas ―porque existe un disfrute en el que las personas no están a gusto con la relación, pero no puede salirse de ella―, la culpa que sienten al ser maltratadas, la dependencia y otros patrones que se repiten en los ámbitos académico, laboral, social y familiar”, dice López. En este sentido, el primer paso es identificar el maltrato y luego se debe asistir a terapia psicológica para poder empezar todo ese procedimiento del cual habla la psicólogo. 

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Nota final para víctimas y amigos de víctimas

A menudo podemos identificar que algo no anda bien en nuestra relación cuando nos enfrentamos a problemas conductuales como la manipulación, el maltrato físico o el abuso verbal, entre otros. Si bien ser víctima de estas situaciones nos lleva rápidamente a echarle la culpa a la otra persona, la psicología propone una importante pregunta que invita a la introspección sin dejar de asumir la responsabilidad del otro: ¿cuál es la verdadera razón por la que te sientes atraída hacia este tipo de relaciones?, resaltando el compromiso que tiene cada quien al tomar decisiones que lo llevan a una posición desfavorable para su salud mental y física. En este sentido, tanto víctimas como amigos de víctimas debemos estar más alertas a los comportamientos que acercan a las personas a situaciones riesgosas, sean estas en pareja, amistades o de trabajo, para que así sea posible hacer las apreciaciones y recomendaciones correctas y pertinentes.

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