El Horóscopo de TheA, nuestra ASStrología (enero 2017)

El Horóscopo de TheA, nuestra ASStrología (enero 2017)

Bienvenidas a nuestro horóscopo mensual. Los cosmos, las estrellas, las lunas y las ganyas se alinearon una noche de diciembre para concebir lo que de ahora en delante llamaremos “La ASStrología”. Una ciencia que analiza la posición y el movimiento de los astros, en conjunto con las ocurrencias e ineptitudes propias del ser humano que ocurren a diario, para otorgarte un pronóstico mensual de tu destino y vida terrestre. 

Capricornio 22.12 – 1.19 

El capo di tutti

Estás de mal humor siempre y nadie te lo quiere decir. Stop bitching about everything. La luna en Marte va a hacer que se te caiga el pelo de las cejas si no dejas de comportarte como los consejeros de Trump. Aprovecha que es tu mes y has algo que te levante el ánimo. Puedes comprar un cartón de huevos y esconderlo debajo de la cama de tu hermano, espera que se pudra, a ver qué pasa. No será algo que te pondrá inmediatamente de buen humor, pero yo sé que te gusta planear tus cosas.

Acuario 1.20 – 2.18

Puro aguado

Hay un tipo en la China que trajo a la vida la serie Breaking Bad. Tu eres inteligente y capaz, renuncia a tu trabajo y pon tu atención en una carrera más lucrativa. El área de consumo de sustancias psicotrópicas está en shades of grey con respecto a la legalidad, aprovecha y pon en práctica tu capacidad mental, podrías hacerte millonaria inventando tu propia marca especial de marihuana azul.

Piscis 2.19 – 3.20

Pis sí.

Es hora de que le hagas caso al mundo a tu alrededor. Porque, bueno porque sí. No se puede ser tan anti parabólica en la vida. Seguramente la persona encargada de monitorear la autenticidad de las visas en Ghana era pisciano. Chao.

Aries 3.21 – 4.19

Estos son un fastidio

Si la gente te dice que estás terca, no hagas caso. Enójate, insulta y patalea. Esas son cualidades claves para llegar a la presidencia y a la portada de Time. Este año nuevo es el momento perfecto para planear tus movidas con respecto a tu vida adulta, ya sabes todo lo malo que haces, no necesariamente se regresa.

Tauro 4.20 – 5.20

TA dURO

Si te gusta la estabilidad, es mejor que dejes de lado los planes de espionaje de tu pareja. El que busca encuentra y si no encuentras, pues te pones brava. Recuerda que una vez que se sospechó que Rusia metió mano en la elecciones gringas se formó un saperoco y no te gusta mucho el descontrol. Don’t find my iPhone him. En cambio, proponte este año conseguirte un segundo novio, así tienes uno de repuesto.

Géminis 5.21 – 6.20

Si gimen

Un sagitario te va a volver la vida loca en el trabajo, posiblemente le gustas pero no dejes que te falten el respeto. Toma tu lugar en la oficina y exige respeto, hasta en Uber pusieron leyes de cortesía, si no puedes vomitar mientras se maneja, tampoco dejes que alguien empape tu trabajo. Enero es el momento para que te pongas tú como una loca en el trabajo, el 12 es luna llena, ponte loba.

Cáncer 6.21 – 7.22

Tan fastidiosos como la enfermedad

Si no pudiste viajar en las vacaciones de diciembre, no te preocupes, viaja a tu cocina y prepárate lo que te provoque. Hasta el 28, que es luna nueva, vas a poder comer lo que quieras sin engordar ni poner en riesgo tu salud. Las grasas saturadas, en específico, van a engordar en la arpía del colegio que comía 4 empanadas, era millonaria y salía con el tipo más bello. Esto está certificado, lo dicen las cartas.

Leo 7.23 – 8.22

Los Leopoldos son guapos

La luna o algo se alineó y te va a crecer el pelo, vas a aumentar de talla de sostén, bajará tu talla de blue jean, el tipo que te gusta te va a invitar a salir y te vas a ganar un bono por ser extremadamente tú. Tal vez no pase nada de esto, la astrología no es exacta, entonces si tienes un mal inicio de año por lo contrario, recuerda que Gilmore Girls fue un fracaso y mira este gif:

Virgo 8.23 – 9.22

 Verga, i said it.

Júpiter entró en tu órbita y tu fe de espíritu va ascendiendo a medida de que comes más. Más comida es igual a más vida. Más tocineta es igual a más felicidad. Más torta es igual a más prosperidad. Más ceros en el billete es más inflación también. Tu signo se rige por todo lo contrario a que “más es menos”.

Libra 9.23 – 10.22

-me de todo mal

Narciso se ahogó en un charco por admirar su reflejo, es imposible que te ahogues mirando tus selfies en la pantalla del teléfono. El siglo XXI es distinto, pisotea al resto del mundo y absorbe el hecho de que eres mejor. A fin de cuentas, en 2016 todo el mundo hizo lo que le dió la gana, haz tú en el 2017 lo que te provoque. Roba una tienda.

Escorpio 10.23 – 11.22

 *no hay comentarios*

Tu símbolo siendo el alacrán es el mejor indicio de que estás llena de veneno. Ve y pica a quien quieras porque si estás de malhumor, febrero de 2017 no será mejor, no va a ser tu año. Una infinidad de mercurios retrógrados afectarán directamente a tu signo. So f*ck it, cómprate una cartera, termínale al gafo que tienes de novio y tatúate. En Brasil los políticos hicieron lo mismo, so why wouldn´t you?

Sagitario 11.21 – 12.21

El mejor signo

Absorbe las experiencias y positivas y negativas del 2016, a fin de cuentas, it could not be worse, or could it?. No desesperes en el amor, pudo no ser tu año, pero si todavía se encuentran dinosaurios, capaz viejos amores resurjan para llenar el vacío. Es una super buena idea que le escribas a tu ex novio para ver qué tal le fue en sus vacaciones. Escribirle a tu ex novio siempre es buena idea.

Información que todo mortal creyente de la ASStrología debería saber:

1. A partir del 8 salimos de Mercurio retrógrado.

2. 2017 es el último año de la raza humana.

3. Michael Jackson sigue vivo.

4. El calentamiento global SÍ es un mito.

5. Enero va a presentarnos un nuevo gorila que va a vengar a Harambi y empezará la revolución de los monos, exactamente como la predijo el Planeta de los Simios.

5. Las redactoras de esta revista son todas millonarias, viven en Capri y manejan Masseratis, la revista es solo un hobbie que usamos de distracción cuando nuestros novios no están modelando o en la luna.

¡Feliz inicio de año!

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