ASStrología: febrero 2017

ASStrología: febrero 2017

Bienvenidos a la segunda entrega de esta repartición de conocimientos altamente acertada sobre los astros, también conocida como nuestra ASStrologíamensual, que escribimos con el propósito de contarte lo que nos dice el cosmos de tu destino sin margen de error.

Para este mes de febrero hay 3 cosas claves que considerar antes de leer tu futuro zodiacal en internet.

En primer lugar, el 28 de enero inició el año nuevo para los chinos. Aunque la astrología china no es por la que nos solemos regir en el mundo occidental (nosotros consideramos los signos de acuerdo a los meses, ellos dependiendo del año que naces te asignan un animal) es bueno saber lo que significa este año nuevo para tomar aún mejores decisiones para con tu destino.

Los reyes del gato agridulce y el perro en semillas de ajonjolí (ay Ainoa, no todos cocinan perro, deja el estereotipo) asignaron este año como el del gallo.

Un amigo me dijo una vez que “gallo es gallo” y definitivamente es así. Los que no superan los Crocs con medias o que las chemises se usan fuera del pantalón, no lo superarán nunca. Piénsalo.

La segunda cosa que hay que tener en cuenta en febrero es que es el mes del amor, o mes de la amistad para los gallos que les molesta estar solos, así que alerta y pendiente a las amenazas románticas.

Y el tercer punto clave se me olvidó, así que mientras tanto vamos con el horóscopo a ver si al final me acuerdo.

Acuario 1.20 – 2.18

Que no se te agüe el guarapo

Llevas rato quejándote que las personas te aburren, no te preocupes ya deja de llorar. En su mayoría las personas en el mundo son aburridas. Pero pasar el resto de tu vida solo también tiene sus beneficios: así te sobra el doble de pizza cuando pides a domicilio y no tienes que cocinar al día siguiente, también te salen más baratas las navidades y sin duda no tienes que comprar estupideces los 14 de febrero. Sin embargo, es peligroso si mueres, porque nadie se entera hasta que el vecino empieza a oler algo raro en tu apartamento. Pero chin up!

Piscis 2.19 – 3.20

¡Please sí!

Lamento no hablarte de amor, pero es que hasta las cartas astrales están huyendo de ti, así que hablemos de trabajo. Ponte creativo, aprovecha que todo el mundo está haciendo lo que le da la gana para que tú también tengas permisos de hacer locuras. Esconde un pescado detrás de un mueble en la oficina y deja que huela mal un tiempo, cuando la gente se tenga que ir porque no soporta la pestilencia, súbete el sueldo en la computadora de tu jefe que nadie se dará cuenta. Neptuno, el planeta que te rige, está a tu favor con esta iniciativa, y aparentemente al favor de Trump también.

Aries 3.21 – 4.19

Ahí es.

Sabemos que la parte sexual es muy importante para ti, por eso este mes de febrero debes estar pilas con la vibra que sientas de las otras personas porque te puede afectar directamente y el resultado no siempre será el mejor. En otras palabras, cierra las piernas y vete a ver Star Wars el 14. Salir de la casa significa un peligro inminente. O no nos hagas caso, la gente en los SAG no le hizo caso a nadie y son millonarios todos.

Tauro 4.20 – 5.20

Mauro.

Si conoces un Mauro, ese es. Febrero es alineación romántica para ti tauro, consigue a tu Mauro y no pierdas el tiempo. ¡Cásate! y si eres hombre y heterosexual, cásate también. Usa el color verde que es el de tu signo y tendrás la fuerza suficiente para declararle amor infinito a tu Mau. Recuerda que quién siga al pie de la letra este horóscopo vive en abundancia, equilibrio y paz.

Tips para conseguir un Mauro si no conoces uno: Tinder, la lista confidencial de alumnos de tu escuela universitaria, metiendo cédulas random en el registro del CNE, en las lápidas del cementerio.

Géminis 5.21 – 6.20

Todo menos una gema.

Sabemos que te gusta cambiar de pareja constantemente (* tosiendo * promiscuo) pero febrero es ese momento de comprometerte con un alma, descubrir sus intereses, enamorarte de sus defectos, entender sus inquietudes y comprarle a un Sagitario todos los paquetes de tocineta y discos de salsa que consigas de aquí al 13 de febrero. 

Si esta parte te tiene confundido, te aseguramos que eso es lo que significa cuando Mercurio sale a bailar con Venus en tu órbita. 

(Toda predicción de destino está totalmente desligada al hecho de que la astróloga es sagitariana, lo firmamos en un acuerdo legal con The Amaranta e irrumpir con el contrato se penaliza con 5 años de escuchar discos de Arjona.)

Cáncer 6.21 – 7.22

Call it a day.

Nada pintaba muy bien en tu carta, entonces prefiero no contarte. Mejor acuéstate a dormir hasta marzo. Pendiente con los cercos eléctricos, los cuchillos afilados y los reality shows. Lo lamento.

Leo 7.23 – 8.22

En inglés Lion.

¿Ya viste la película nominada al Oscar que se llama Lion? Sí, con el morenito de Slumdog Millionaire. Yo tampoco, pero aquí vamos a escribir en un rato una reseña sobre ella.

¡Ah sí!, el horóscopo.

Febrero es el momento de hacer dinero, apuesta todo lo que tengas y todo lo que te regalen el 14 de febrero en una pelea de gallos al ave más flaca. Ten paciencia, lo peor que puede pasar si mi predicción no es totalmente afilada, es que te hagas una buena sopita de enfermo con el perdedor y que te empates con el dueño del gallo. Recuerda que gallo es gallo.

Virgo 8.23 – 9.22

Qué ovarios tienes que pensaste que iba a ser referencia al miembro sexual masculino. Mente sucia.

Si deseas tener suerte en el amor de una vez por todas conéctate con tu elemento, la tierra. 

Sal un día a un jardín, prende la manguera y crea un gran pozo de lodo. Sumérgete en él y no te quites el barro de encima por lo menos en una semana. El que te quiera te va a querer como eres y en el trabajo si eres lo suficientemente bueno no te despedirán a pesar de tu aspecto. Por otra parte, si te ves bien feo y no eres tan eficiente, dile chao a tu felicidad y a tu sustento de vida. You gotta risk it to get de biscuit.

Libra 9.23 – 10.22

-nos de todo mal.

Mira, aquí dice que te dediques a la vida religiosa. Perdón si no era lo que querías leer, sin embargo vida religiosa no siempre significa cura y monja. Invéntate tu propia religión con tus propias reglas, algo así le tuvo que haber pasado al de la Iglesia de Cienciología. Hay que encontrar el loophole en las cosas. 

Mi recomendación es que le hagas un altar a Beyoncé y le prendas unas velas, de seguro tendrás miles de adeptos que se te unan y además te haces millonario cobrando por cada vez que suene Crazy In Love.

Escorpio 10.23 – 11.22

Pica como el alacrán.

Ya es hora de que te des tu puesto, basta con la lealtad. Por más que veas todas las películas de Ryan Gosling el tipo no te va a parar, no te conoce, enfermita.

Búscate a alguien menos platónico para compartir este 14 de febrero. El tipo de la universidad que te saluda todos los días no se anima a invitarte porque sabe que eres medio amargada. Invítalo tu, ¿quién sabe? Lo peor que puede pasar es que sea gay y ambos terminan viendo La La Land juntos buceándose al protagonista.

Sagitario 11.21 – 12.21

Sa sa sa ya cusá ya cusá.

Es propio de los Sagitarios pensar que se las saben todas, pero no es así. Febrero siendo un mes de amor significa que nada es predecible, por lo que tu actitud de sobrado te va a perjudicar. Mejor dedícate a hacer cosas que sí sepas hacer y a pensar en cosas que sí sepas con seguridad. Por ejemplo, sabes que el sol sale todos los días, que la kétchup lo que menos tiene es tomate, que eres bello y que Melania Trump está pidiendo a gritos que la rescaten de la Casa Blanca.

Capricornio 22.12 – 1.19 

¿CAP I o CAP II?

El primer gobierno de Carlos Andrés Pérez fue todo rumba y pachanga, el segundo fue de presupuestos ajustados y cárcel. Decide cómo quieres que sea tu mes.

Información que todo mortal creyente de la ASStrología debería saber:

1. El 11 de febrero va a haber un eclipse Penumbral de luna visible en casi todos los continentes, esto significa que te vas a dar cuenta que a muy poca gente le importa los eclipses.

2. Natalie Portman no está embarazada, sino que se comió una empanada frita en aceite viejo, le cayó mal y se hinchó. Que mal está que la gente asuma que va a dar a luz, it is always about empanadas.

3. El que alteró los resultados de las elecciones gringas no fue Putin. Fue Putain, un trans de la libertador que se graduó en ingeniería de sistemas y que en vez de alterar los resultados de The Voice se equivocó y les plantó a Trump en el gobierno.

4. El helado de yogurt NO ES HELADO.

5. Leer todos los artículos de The Amaranta garantiza 5 años más de vida y una década de buen sexo.

6. No me acordé del tercer punto clave a considerar en febrero.

¡Feliz mes tórtolos!

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