#ASStrología: abril 2017

La palabra “sacrificio” proviene del latín “sacro” y “facere”, que traduce en “hacer sagradas las cosas”.

Resulta que este mes de abril y una parte del pasado y marchito mes de marzo, ha llevado el gran esfuerzo de unas personas en poder realizar un sacrificio. Ya sea por razones religiosas o por simplemente probarnos un punto a nosotros mismos, hemos hecho posibles e imposibles promesas y sacrificios de cuaresma.

Lo ideal es que ese tiempo de 40 días donde gastas esfuerzo, sangre, sudor, lágrimas y dinero, sea un punto de giro en una conducta deplorable que puedas cambiar de ti. Porque en teoría, siempre hay algo que podemos mejorar de nosotros mismos.

Por suerte, gracias incansables estudios de nuestras especialistas y profesionales en #ASStrología, se han revelado secretos milenarios sobre la verdadera procedencia del humano y su capacidad metamórfica de carácter y actitudes a través de sacrificios.

El gran hallazgo es el siguiente: procedemos no de los monos sino de los pandas, y somos incapaces de cambiar nuestras conductas.

Así que agarra el chocolate, bájate de la caminadora, tómate la botella de guarapita y prende la música que por más promesa que hagas, para Semana Santa no vas a poder cambiar tu actitud.

La parte buena es que nuestros ancestros son osos panda, lo que quiere decir que si estás enorme, peluda y en tu mayoría blanca como la leche, no solo eres feliz, sino reflejas que formas parte de un linaje más puro.

Bienvenido a la #ASStrología de abril. Este mes, una guía de predicciones seguras para sobrevivir Semana Santa y el hecho de que llevamos 4 meses de 2017.

Vamos a “hacer sagrada” esta lectura de cartas:

Aries 3.21 – 4.19

Airéate.

Es cierto que en vez de 12 meses, pareciera que para llegar a tu cumpleaños nos tardamos 3 años. No te sientas mal, siempre será así. La realidad es que en abril no pasa nada interesante. No hay Navidad, Año Nuevo, día de los enamorados, Noche de Brujas, nisiquiera un festejo gringo en el que los latinos nos vayamos a colear porque nos gusta la rumba.

Entonces abstráete de todo y todos, toma un avión barato a dónde sea y no vuelvas en 3 semanas. Cuando estés instalada, amenaza a los tuyos y dí que si te quieren volver a ver, te tienen que depositar una cantidad absurda de dinero en la cuenta. Así pasas tu cumpleaños de viaje y con billete.

Tauro 4.20 – 5.20

Como un toro.

El carácter de tu signo dice ser muy pegado a lo material. Y distinto a lo que todos te dicen, debería seguir siendo así. Que el resto del mundo se quede pobre mientras tu te das masajes con polvo de diamantes al estilo Juan Planchard.

Ahora, de no poder enchufarte a un gobierno y hacer una fortuna corrupta, pues aférrate a tu computadora. Así ves las carteras que no te puedes comprar, lees los libros de gente que se da la gran vida a cuestas del dinero de un país y ordenas los kleenex por Amazon para llorar un ratito.

Géminis 5.21 – 6.20

Mini me.

Sabemos que llevar 4 meses de un año que acaba de empezar te tiene un poco en nota existencialista. Pero déjala a un lado y haz lo siguiente:

1. Rescata un perro de la calle.

2. Cómprale (o cósele, sabemos que la situación está difícil) una ropita.

3. Pónle nombre de persona. Es altamente recomendado nombres al estilo novela como José Ignacio, Humberto Leocadio y Miguel Nepomuceno.

4. Búscale una novia perra que tenga tu mismo nombre.

5. Observa como una versión indirecta de tí tiene mejor vida amorosa y trata de sentirte mejor por eso.

Cáncer 6.21 – 7.22

Vamos a bailar el Can Can.

Dado el caso de que las vacaciones te tengan nostálgico, anótate en la onda del Pollito Tropical. El es medio primo de Chiki Bombom la Pantera y te enseña la mejor manera de desahogarte cuando estás en el carro.

El consejo va a que hagas lo mismo que él y canalices dentro de tu vehículo tus preocupaciones e inquietudes, rogando que el vecino no piense que debe cercar su casa para protegerse de ti.

Leo 7.23 – 8.22

Lee y ¡Oh!

Por no mandar la cadena de e-mail hace 10 años, ahora cargas una maldición fuerte sobre tus hombros. Ya sabes cual era la cadena:

“Re-envía esto a todos tus contactos o apareceré yo, la niña muerta ahogada en la piscina por mis tíos, en el pie de tu cama una noche dentro de 10 años.”

El 2007 pasó hace mucho tiempo, pero a los espíritus con acceso a internet no les interesa. La única forma de levantar el conjuro es si regalas a tus amistades más cercanas una imagen de Beyoncé embarazada y les ruegas que no la boten.

Que la fuerza de la todopoderosa Queen Bey te proteja de toda niña muerta ahogada en una piscina que puede tipear una cadena.

Virgo 8.23 – 9.22

Ven y verás.

Acepta tu verdadera naturaleza y pronúnciate a la merced de tu planeta Mercurio. Despójate de prejuicios y libérate de lo que piensen los demás. Es momento de que grites al universo tu verdad.

No hay nada criticable en decir que no te pareció mal que le prohibieran la entrada en el avión a las niñas de United Airlines usando leggins.

Has visto las atrocidades que le han hecho a las banderas, has visto unos color carne que simulan desnudez, has visto otros tan pequeños que parecen pedir ayuda, y a estas alturas no los toleras más.

Inicia tu campaña “anti leggin” tendrás más adeptos de los que piensas.

Libra 9.23 – 10.22

Ayuda en la libertad.

No es tu mes. Para aliviarte un poco las penas usa tu color que es el rosado y escucha en repeat “Súbeme la Radio” de Enrique Iglesias.

La última recomendación no va a servir de nada para mejorar tu humor, pero estoy creando un ejército que prohiba a Iglesias sacar otra canción de Reggaetón y tu sentido de responsabilidad parece ser clave en esta revolución.

“Siente el bajo que va subiendo.”

Escorpio 10.23 – 11.22

OH, HONEY

Si no has leído nuestros #BitchYouDumb, hazlo. La corriente cósmica tre el rumor de que estás pasada de boba con las decisiones que tomas hacia tu futuro.

Deja el miedo a un lado y empieza a ver las cosas con los lentes de la realidad. No te conviertas en una “oh, honey”, sin necesidad. El mundo está lleno de Jennifer Garner’s, no necesitamos una más.

Sagitario 11.21 – 12.21

Qué vello es lo bello.

El vello corporal está sobrevalorado. Bota las afeitadoras y despídete de la cera. Chewbacca, el tío Cosa de Los Locos Adams y Babe el puerquito lograron llegar a la pantalla grande siendo orgullosos de sus pelos.

Capaz no sea el rol principal en la película, pero si te casas con alguien tan peludo como tú, puedes ser la protagonista de un Reality Show que muestre las dificultades de desenredarse los pelos de la espalda.

Capricornio 22.12 – 1.19

Tan lejos pero tan cerca.

No sigas viendo sus fotos, no lo persigas cuando lo veas, no te permitas acostarte soñando con él, no llores por lo rico que se sentía, prohíbete recordar su sabor en tus labios, no añores su simpatía ni lo bien que se llevaba con otros, no te pongas nostálgica al recordar tus aventuras junto a él, intenta no imaginar lo que debe estar haciendo con otras.

Simplemente ve al mercado y compra otro paquete de tocineta.

Acuario 1.20 – 2.18

Aqua.

Aqua se llamaban los cantantes de “Barbie Girl” y sabemos que te has esforzado en mantenerte dentro de las rayas de lo que es considerado una “niña de su casa”. Sin embargo te hemos visto bebiendo ron, bailando Superman sin Capa y comer como camionero.

Urano se esconde cuando puede y aparece cuando debe. Así que haz como Shakira en el video de “Loba” y cuando nadie te vea y tu planeta se haga visible, sácate ese sucio del ombligo que sabemos que te fastidia y que va más con tu verdadera naturaleza.

Piscis 2.19 – 3.20

Perdón.

Sí te está montando cachos.

-Anónimo.

Verdades que toda fiel a este horoscopo de #ASStrología debe recordar en momentos de incertidumbre:

1. El aire acondicionado en verdad son pingüinos bebés soplando por el aparato y las asociaciones protectoras de animales no están haciendo nada al respecto.

2. La nieve que cayó hace un par de semanas en Madrid, en verdad era cocaína traficada por El Chapo de la que se tenían que deshacer antes que le asignaran otros 2.000 años de cárcel.

3. Hilary Duff es inmortal.

4. Dentro de los celulares viven duendecitos que sabotean tus intenciones cuando entras en Instagram.

5. Las escritoras de The Amaranta además de poseer el 70% de Apple en secreto, se dan baños en leche de cocodrilo para mantener su eterna juventud.

6. Le pasamos el dato a Hilary Duff y por eso ella también es inmortal.

7. Mario Vargas Llosa va a sacar un disco de Reggaetón el año que viene.

8. Este horóscopo trae 2 años de buen sexo al ser leído.

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