Guía para caerle a un malintenso

Guía para caerle a un malintenso

A veces los malintensos son guapos y no puedes evitar desarrollar un crush hacia ellos. El problema al que te enfrentas en ese momento es que no suelen lanzarse de la nada a caerle a todo lo que pasa por lo que es probable que te toque hacer el primer movimiento.

Es importante que primero sepas reconocer si estás ante un malintenso, alguien que simplemente no está interesado en ti, o un douchebag pasando por una etapa existencial.

Reconoce al malintenso:

– Tiene un sobretodo que usa constantemente. Así esté en Maracaibo.

– Es tan silencioso que no sabes si está aburrido, confundido, o es secretamente un genio.

– Solo interviene para decir cosas vagamente hostiles.

#1 Acércate con un comentario genérico sobre una banda sobrevalorada

Una vez que hayas identificado al malintenso, solo acércate y dile algo como “la voz de Maynard es incomparable”, o “deberíamos darle más mérito a la influencia que Bon Iver ha tenido en el mundo”. Ninguna de esas cosas son verdad y sería raro empezar una conversación de esa manera con cualquier persona.

Afortunadamente el malintenso no es una persona cualquiera. Fue concebido mientras su padres leían Borges y escuchaban una banda experimental de Noruega que sacó un solo disco con 2.5 canciones y solo la conocen 16 personas en el mundo. Por eso es tan especial y apreciará que te acerques a él de una manera poco tradicional.

#2 Usa un autor malintenso para afianzar la conexión

Las bandas sobrevaloradas son solo el comienzo. Un malintenso no va sentir que eres digna de su tiempo hasta que nombres a algún autor intenso. Puedes elegir entre Hemingway, Poe, Bukowski, Pizarnik, y Cortázar siempre y cuando hables de Famas y Cronopios, nunca de Rayuela.

Una vez que lo hayas mencionado prepárate para que te haga preguntas capciosas para descubrir si realmente lo leíste. Un malintenso en el fondo nunca cree que una mujer pueda leer tanto como él, pero jamás lo diría. Si después de sus preguntas te sigue hablando, puedes pasar al siguiente paso.

#3 Siéntete como Bella antes de  que la bestia la secuestrara

Es decir, pretenciosa y superior a todo lo que te rodea. Puedes hacer comentarios sobre lo pueblerino, aburrido, y pequeño de todo a tu alrededor. La idea es parecer lo más pretenciosa posible para crear empatía con el malintenso.

#4 Habla de Fight Club y cómo nadie entiende el verdadero significado

Esto hará que se sienta motivado a decirte que él sí lo entiende porque es especial. Finge estar sorprendida y di algo que nadie nunca piensa realmente, como “¡no puedo creer que por fin haya conocido a alguien que sepa eso!”.

Así logras que crea que tú crees que es tan especial como su mamá le dijo que era mientras leía cuentos de Poe antes de dormir.

Bonus point: habla de cómo ambos son “ovejas negras” para crear empatía. No importa que ninguno de los dos lo sea y solo tengan vivencias genéricas de clase media suburbana. Puedes decir cosas que solo diría alguien de 21 Pilots o Simple Plan si no se te ocurre nada propio.

#5 Insinúa que quieres ir a una cita poco práctica

Los malintensos tienen que demostrar lo distintos que son en todo momento y simultáneamente buscar actividades que distraigan a sus citas lo suficiente como para que no se den cuenta de que están vacíos por dentro.

No sugieras citas aburridas de gente normal como ir a tomar café para hablar y conocerse antes de entrar en una relación. El malintenso no es parte del rebaño (porque esas son ovejas blancas, las únicas ovejas permitidas en la malintensidad son las negras).

Puedes decir cómo te encantaría hacer algo totalmente irreal y poco práctico como sentarse juntos a leer extractos de Las Flores del Mal en una plaza, ir a un happening conceptual, y luego a una fiesta “súper underground” en la que de todos modos pondrán MGMT. Así el malintenso terminará de pensar que eres como él.

#6 No digas nada que no diría un personaje de una película

La idea es ser un personaje, no un ser humano. Los seres humanos hacen cosas mundanas como reír y ver series, los malintensos están por encima de eso y no van a perder su tiempo con alguien terrenal.

Bonus point: dile que Terrenal es tu canción favorita en la tierra a pesar de que realmente nadie mayor de 15 pueda escucharla más de 2 veces al año.